勵友點滴

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其實孩子喜歡被你管

文/親職講師 田育慈

孩子怎麼講不聽?

家長憂心忡忡的表示,孩子小時候蠻乖,雖然哭鬧,可是很容易藉由賄賂、獎勵、懲罰而聽話。不明白為什麼到了小四、小五以後,不是頂嘴、就是沈默、甚至管不動,怎麼辦……?
成年人一般遇到這種情形,很自然會認為是孩子的問題;矯正焦點會關注於孩子的無理取鬧和挑釁行為;管教方式則是以往行之有效的方法,並加重力道。少有家長會換個方法,或改從關係和互動切入。
 
其實,一般表現得「蠻不在乎」的孩子,其實「在意的不得了」。總是回答「不知道」的孩子,有一肚子話要說;只是他擔心跟你說了,精神代價會很高。
表面上鬧著要那枝筆的弟弟,終於爭到了姐姐手上那枝筆以後,立刻棄如敝屣,這讓你覺得莫名其妙。但事實上他要的或許是他心目中那枝筆所代表的,「你的關注或重視」。孩子一旦認定,你對此再多解釋他也聽不進去。
他頂嘴、她沈默、他對立,她總是垂頭喪氣,他總是在學校闖禍、甚至在校外惹事……,也許這些全都是表面現象,而真正的原因是,你現在用盡生命力量愛他的方式,並不是孩子真正想要的?
 

培養關係前的功課

孩子要的東西其實很簡單,這不代表執行起來是容易的。
首先,你願不願意真心相信,孩子的行為,一定有足以形成那些行為的緣由,無論那個理由在大人眼中看來有多不合理?而你願不願意放下你過去所認為的一切「對錯」、「應該」,先來看懂你的孩子、再來處理問題?
怎麼辦?有這些行為、難道都不要管?
請記住,孩子不見得討厭被管,甚至樂意被管(不少孩子親口說的)。可是他們喜歡被自己比較親的人管!
你跟他夠親近嗎?親近到他會主動告訴你一些事情,而且遇到問題,願意跟你商量、也經常採納你的意見?還是你們看起來親近,你好像很能預測他下一步言行,但其實最近衝突增加,你發現並不真明白他的感受和想法?
或許,你們之間的互動方式,早已存在你看不見的問題?若真如此,你的當務之急是先拉近關係。
 

關係連結的小秘訣

培養關係的方式有很多,這裡分享三個給大家參考。
 
  1. 一對一的精心時光
    父母「有品質的陪伴」,贏得孩子的心。趁孩子年幼,就常邀請他陪陪你,一起看書、做手工、下棋、運動、煮飯……。如果你很忙,時間不用長,孩子若總能在你的雙眼中,深深看見他自己的倒影,這樣的溫暖,哪怕一天15分鐘,都遠勝過三個小時漫不經心的陪伴。孩子體會到穩固的連結,安全接納和不遭批判的氛圍,自然對你掏心掏肺。
 
  1. 湊熱鬧
    年紀較長的孩子和青少年希望獨立,建立關係只能靠你主動。你可以淡然而不造作地「飄」進他的生活,然後默默紮根。但是,請鎖緊您嘴唇的拉鍊!
    ◢ 他愛打電腦,你蹭上旁邊座位。「你來幹嘛啦?」「沒什麼,喜歡待你旁邊啊(裝無辜,拿本書起來看得怡然自得。不說話,看到想休息就自行離開。每天重複。)」。
    ◢ 她愛美,化妝時妳去湊熱鬧。「媽,妳很討厭欸,不要在這裡啦。」「我不干擾你,只是覺得女孩化妝有趣」(她畫太濃、妳得假裝眼盲,追問她待會幹嘛、去哪裡、跟誰、戀戀不捨追到門口送她……,全都是兵家大忌。)
    孩子一開始若因為不習慣而反抗,或說出令人不悅的話語,千萬不要動怒。只要淡淡告訴他,你喜歡旁邊有他的感覺。一切都淡淡的自然,像對一個成年朋友一樣,你很快也會贏得對等的尊重和他主動的傾訴。
 
  1. 困難中的支持
    孩子遇到困難、挫折、與人衝突時,你會先聽清楚來龍去脈、還是會直接給建議?
    「你不要去惹人家就好啦(孩子心情:我哪有?是他惹我的-委屈、冤枉、傷心……)。」
    「你打人就是不對啊(孩子心情:我挨揍到最後才自保的。不信任、不關心我。以後不告訴你了。)」
    慢慢聽完他的故事,是否給予適度同理?還是急於糾正?打抱不平?家長自己跳進去處理?孩子多半正是因為不知道如何回應才叫合理,才會出現不當行為(打回去)。情緒、事實、願望都要聽清楚。
    孩子有時候說完就完全沒事了,但是藉由傾訴,他把自己整理了一遍。等他完全冷靜下來,可以客觀思考時,我們再來帶著他重新看看行為是否合宜,下次會有什麼不一樣的做法。
 
愛,需要行動,但愛的行動必須有效!
祝福每位父母都能讓孩子接收到你釋放的溫暖,被你吸引,更加親近。